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泉州师院附小三年(2)班

走到一起来,组成一个爱……

 
 
 

日志

 
 

陈老师碎碎念20:我在这里  

2014-06-11 18:15:16|  分类: 飘香的语文 |  标签: |举报 |字号 订阅

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    首先我要表达一下我的歉意。几日前,有家长对我这么久没有更新碎碎念表示小小的抗议。我真的觉得很过意不去。其实有想动笔,几次都没有成文,大概是心绪没有梳理好的缘故,再加上带有点“也许没有什么人看”的偷懒心理,渐渐的,就越发理所当然了。5月外出培训,回来已是月底,高考在即。每日回家安顿后,我都情不自禁地想起即将赴考的我的高三的孩子。带了六年的五十几个孩子,有的已经多年不见,走在街上兴许已经无从辨认他(她)的面容,但是,涌动在我心里的思念却与日俱增,尤其在六月的雨夜里。我尽我的能力去联系每一个孩子,给每一个正在高三冲刺的孩子写了祝福卡,我希望用这样微小的行为表示我发自内心的情感。高考前后,我每天激动着,从来没有那么为高考焦灼。我知道我是为了什么。亲爱的朋友,请您允许我在这里回忆往事。

    从小,当老师就是我的理想,或者说,是理想之一。在我还是个学生的时候,我太喜欢和老师在课堂上融会贯通的共鸣时刻,太向往那种引领心灵的神圣岗位了。虽然随着年龄的推移,我曾经也希望自己是记者,是导游,可是,当老师这一想法却从没有变更过。

    当我如愿以偿站在了讲台边,我的热血在沸腾。在我最青春的时候,我遇到了一群几乎和我同个属相的孩子。我们之间差不多隔着12岁,所以说,我们的相遇是多么有缘。那时的我住在学校里,几乎把所有的工作时间和非工作时间全部给了孩子,而且心甘情愿。

    当我带着他们,看着他们一点点变大,就要体验到更多的幸福时,恰逢课改,又遇变更教材,学校安排我下到一年级告别手把手带了四年的孩子,我心不甘情不愿地来到一年级。接受这样的安排对我来说是痛苦的,十多年前那个难捱的夏天我仍记忆犹新。我终于无奈地接受了这样的现实,带着真实的落寞和悲伤在心里告别我第一届的孩子,来到你们身边。

    我曾经想:我再也不可能像爱他们一样爱你们了。真的,我想我已经用光了我心里的热情。我在离开他们后伤心地哭过好几回,每一次我都希望能有扭转的机会。所以,我在最初和你们在一起的日子里,是有着许多情绪的,尽管我未必表露出来。现在,我为我那时不该有的情绪向你们道歉,发自内心的。

   可是,随着时间一点点地流逝,我们的了解一点点地加深,我对你们的爱就像春天的土地上冒出的嫩芽那样,一棵一棵的,直到长成一大片茂密的灌木丛,哦,不,直到一大片树林,甚至还不止……

    记得在我们当时班级的博里,李XY留言时悻悻地吃起学长们的醋:陈老师对哥哥姐姐真好啊!当时我偷偷笑了,她不知道,原来我对你们的爱已长成了春草。也是和你们在一起,我才明白,原来爱没有先来后到的区别,只要是从心里溢出的情感,它怎么会受时间的限制呢?

    惊鸿一瞥,我们共同走过了6年的光阴,我才觉得,我们已经超过了师生的情谊,我们之间已然成了朋友。不是吗?假期里你们来找我,甚至对我的女儿炫耀了起来:我们比你早认识你妈妈哦!我在认识你们的日子里,看着你们从少不更事,到一个个个子蹿过了我,而你们也看着我一天天的不同。

    记得我们一起去东菜市场买菜,大家吆喝着讨价还价;记得我出差回来你们一个个伸手找我要礼物;记得那一次你们瞧见我的稿费,敲诈了我人手一碗扁食,整个校门口黑压压坐着的都是吃扁食的你们;记得我婚假回来,你们追着我吃喜糖;记得我参加教工运动会,你们扛着黑板为我喊加油;记得篮球赛我们绞尽脑汁地为班级球队取名;记得我们兴高采烈地在教室举办水果派对;记得那次纪念日活动,你们每个孩子都设计作品,上台展示;记得那次英语合唱,你们教我唱英文歌;记得5.12地震,你们自发上街筹集募捐;记得毕业前的六一节,你们策划并实施了饺子宴”……

这些一起经历的往日种种在今天想来仍是那么清晰。我看着你们,觉得自己在变老,但是心情很愉快。老天终于给了我一次了结心愿的机会——我终于带着你们来到了毕业的路口。压抑着明明很沮丧的心情,我没事似的给你们上课。

——真是无趣啊!毕业复习的那段短暂的日子!生怕你们落下任何知识点,一到上课时间就开始引经据典,滔滔不绝,而下了课你们又钻进了作业里。因为怕影响你们的复习情绪,我和其他老师一样,始终不曾流露过不舍和伤感。于是日子飞快地流逝着,转眼就到了毕业考的时候。多么伤心啊,就这样要和你们说再见。我们似乎没有时间来好好地聊聊一路走来的心情,就这样要说再见了,我的心里白皑皑的,空蒙蒙的。

为了不影响你们的学习,我还很委婉地暗示你们不要一刻不停地写毕业留言册,而我自己却在最后快要分手的一周里,赶紧拿出一本册子让你们为我留言。拿回册子,我一直不敢翻开看。直到你们离校的那天晚上,我才在灯光下一一浏览。浮现着每个人的笑靥,我把每个孩子留给我的话细细地读,读进了心里。

雨夜,翻开平日不敢触碰的留言本,在或调侃或留恋的句子里,我试图追寻我们的岁月。靖宇的字龙飞凤舞,字里行间藏着日益沉稳的思想。陈洁似乎早已洞察了我的心,她终于明白,做老师是多么痛苦,因为他总是要面对与挚爱的学生分别的场面。蔚文在毕业那天还特邀我和她合影,她读的书很多,一手字总是那么娟秀。纯总是那样能写伤感的句子,那些文字揪得我的心很疼。想好不会流泪的,可是当看到纯纯的留言时,眼泪却不听话地涌上了眼眶。而看到许莹的话,我的泪水就扑簌簌地滚下来。这个6年来罕得穿裙子的班长,一直坐在第一排,一头简练的短发,却是我最得力的助手——请您不要忘记我。请记住那个穿梭于办公室和楼梯间的身影;请记住那个因忘了您嘱咐的事而呵呵直乐的孩子;请记住那个回答您话时拼命哦、哦的学生……”看到锦元满满两页的话,想到这个孩子一直以来刻苦地学习,独立地生活,忽然觉得对她的关心太少。看到斯文内敛的雅琪发自肺腑的话语,看到那么多乖巧的女孩子写的话,我的视线模糊了。而看到粗枝大叶的男生写下的细腻感人的话语,我忍不住抽泣了起来。我不能想见聿均写的时候是怎样噙着眼泪,也难想见平时给我感觉总是一本正经的熹寰是怎样一字一字地记叙他的感受。他们把最真挚的童心毫无保留地给了我,这是我莫大的幸福。

擦去泪水,我把册子收了起来,把对你们的爱,深深藏在了心里。

高考终于结束了。

高考前后,陆续收到一些孩子的信息,接到他们的电话。他们有的充满焦虑、无助、迷茫,在这样的时候可以选择和我分担,我感到非常非常高兴。他们也有怀着满腔志气和激情,信心满满地在信息里给我发来一大堆感叹号的,告诉我:高考看我的!我看了感同身受地觉得浑身是劲。我是没有经历过高考的人,我对高考没有发言权。但是,倾听孩子们的诉说,感受孩子们的高考心路,我俨然成了身经百战的考神。

我是个无法很好划分感情和工作的人,常常不知不觉地在工作中投入了我的心和情感,常常将它们融为一体。我觉得这样并不见得是好的。但是我有意无意中,却还是会继续再犯这样的“错误”。譬如现在,我在这里碎碎念,其实是不太妥当的。我总是这样一意孤行,我为自己感到汗颜。希望理解我的人可以继续理解我。

最后,希望:我的孩子们,无论你现在是在大学里挥洒青春,还是在职场上奋力打拼;无论你现在是在中学的学府里努力拼搏,还是在小学的菁菁校园里肆意地欢乐追逐……我都祈祷、祝愿你、你们一切顺利。凤凰花开了多少季,你们都会长成青春的模样,而仍在这里,听你们的倾诉,为你们祝福。

永远。

 

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